Log in

No account? Create an account


мар. 22, 2009 | 02:05 pm
mood: chipperchipper

The ultimate (Israeli) wedding guide:

1. Your poor relative will bring a more expensive gift than you expected, your wealthy relative will bring a cheaper gift than you expected, and your richest relative will bring nothing; he thinks his mere presence is a worhty gift in itself.

2. The more people you invite, the more people will be insulted that they weren't invited.

3. When the banquet hall manager promises you imported whiskey, remind him there is no such thing as made-in-Israel whiskey.

4. The bride is not pale because she’s anxious, but rather because she’s been subsisting on cabbage for the past three months.

5. The bride and her sister will fight before the wedding, the bride and her mother will fight before the wedding, and the bride’s mother and sister will fight before the wedding. Two days before the wedding, the father won’t be able to take it anymore and ask why they’re fighting all the time. In response, they will all unite against him.

6. The bride and groom will ask the D.J. to play “their song” as they walk up to the chuppah. Getting to the chuppah takes 0.31 seconds on average, after which everyone will stand around for the longest three minutes of their lives and wait for the song to be over already.

7. The bride’s mother will give the hairdresser a free hand to do “something special.” As a result, she will look like a sea urchin.

8. The groom is hereby advised not to boast to his friends that he’s planning to “get married in jeans.” Later, he will feel like an idiot in his Armani suit.

9. If you bring your wife-to-be along to your bachelor party, let your friends know in advance, just in case.

10. An August wedding on the beach is not romantic – it’s just damn hot.

11. You can bet someone’s younger sister will be wearing a see-through, midriff top

12. No, you are not allowed to invite your exes.

13. A wedding that starts near a pool will end in it.

1. To the groom: if she proposes that you come along with her to choose the dress, tell her you think it’s more romantic to see it for the first time under the chuppah. Don’t ask why; just do what I tell you.

15. The wedding night is a myth. Nobody has the energy.

16. If the wedding singer claims a standard performance is 50-minutes long, it means he has another wedding to do that night.

17. Save on main courses, splurge on desserts. That’s what everyone remembers.

18. Trance music is good for S&M clubs, not weddings.

19. A really good wedding can be organized in a week. If you dedicate more than two months to it, you’re asking for trouble.

20. If the wedding coordinator suggests that the waiters wear togas, Arab-style robes, or clothes reminiscent of the musical “Chicago,” fire him.

21. A math question: if a guest travels to your wedding for two hours at 80 miles an hour, how quickly will he get there? Answer: no clue, but I promise you he’ll be pissed by the time he gets there. Get married close to home.

22. Dear fathers, you may have to cash your pension plans to finance the wedding, but in return your kids will scream at you that, “It’s my wedding, and you can’t interfere.”

23. The difference between a professional D.J. and a friend who promised to “bring all my CDs from home” is like the difference between Israel’s naval commandos and Yemen’s national guard.

24. The groom’s mother has the right to say a few words, but she is kindly requested to refrain from referring to “the loved ones who are no longer with us.”

25. Similarly, kindly explain to the rabbi that if you wanted to be married by a stand-up comedian, you would have asked Jerry Seinfeld to do the ceremony.

26. Colored contact lenses are strictly forbidden. If he wanted a bride with purple eyes, he would have married a Siamese cat.

27. Men don’t give a damn about flower arrangements. Deal with it; it’s a genetic flaw.

28. By the time you get around to watching your wedding video, there no longer will be any VCR’s in the world.

29. Most importantly: Regardless of what happened during the event (including Uncle Abraham’s stroke, and the kebabs turning into charcoal), the bride and groom are always convinced they had the most amazing wedding in the world; and there is no reason to tell them otherwise.

Ссылка | Оставить комментарий {11} |


янв. 15, 2008 | 01:17 pm
mood: bouncybouncy

Отдыхать не работать. Вернувшись на прошлой неделе из Канкуна, начинаю с нетерпением ожидать поезки в Москву, запланированной на Март 19-30.

flight Wed 19-Mar-08
San Francisco (SFO) to Altanta (ATL) Atlanta (ATL) to Moscow (SVO)
Depart 6:00 am Arrive 1:39 pm Depart 4:15 pm Arrive 9:55 am +1day
2,135 mi (3,436 km) 5,391 mi (8,676 km)
Duration: 4hr 39mn Duration: 10hr 40mn
Total duration: 15hr 19mn (17hr 55mn with connections)
flight Sun 30-Mar-08
Moscow (SVO) to New York (JFK) New York (JFK) to San Francisco (SFO)
Depart 12:15 pm Arrive 2:30 pm Depart 4:45 pm Arrive 8:50 pm
4,672 mi (7,519 km) 2,572 mi (4,139 km)
Duration: 10hr 15mn Duration: 7hr 5mn
Total duration: 17hr 20mn (19hr 35mn with connections)

Cancun Jan 2008

Я загорелый, счастливый, в полном расцвете сил, люблю всех и вся. А в жж не залезала уже где-то месяц, после чего поняла, что у меня тоска в организьме без новостей, сплетен, сенсаций и простой бытовухи, так что решила все-таки иногда захаживать.

Ссылка | Оставить комментарий {1} |

Город-герой Бостон и колыбель архитектуры Нью-Йорк

ноя. 27, 2007 | 12:39 pm
music: Sally - Gogol Bordello

Бостон понравился, даже очень, очень уютно и тепло, несмотря на пронизывающий ветер и ливень. Много молодежи, ибо там 55 универов и колледжей, так что думаю не соскучишься.
Нью-Йорк как всегда хорош, особенно, когда там обитают близкие люди, всегда готовые тебя приютить, обогреть и напоить невкусными мохитами.

Boston-NY Nov 2007

Ссылка | Оставить комментарий {4} |

Booze Test

ноя. 20, 2007 | 01:30 pm
mood: draineddrained
music: Astrud-Basia


Ссылка | Оставить комментарий {3} |


ноя. 5, 2007 | 05:11 pm
mood: blankblank
music: Bar Lounge Classics

Время нас кажется наебало, оно зачем-то перевелось и на улице стало темнее. Теперь вот думаю, как мне лучше думать: "УЖЕ 5 вечера" или "ЕЩЕ 5 вечера". От совести остались одни обрывки, хочетя залезть под одеяло с книжкой. Пойду с горя напьюсь, у нас сегодя с инженерами бета версия вот этого - Bitter Pill (2 oz Smirnoff® vodka, 2 oz Jack Daniel's® Tennessee whiskey, Coca-Cola®, lemons) - ибо им начальство строго-настрого наказало все тестировать, вот этим и займемся пожалуй, а завтра будем отмечать выборы мэра Нью Джерси. С понедельником всех :)

Ссылка | Оставить комментарий {2} |

Трудна и неказиста...

окт. 25, 2007 | 04:18 pm
location: Office, 3rd time in 2 days
mood: sleepysleepy

По средам я обычно беру часть работы надом, ибо иначе не успеваю на класс, а потом часиков в 10-11 ее доделываю, параллельно готовя ужин и потягивая мое новополюбившееся Беринжер шанин бланк. Вчера, когда я закончила все свои анализы в экселе и уже была говотова загружать результаты в нашу корпоративную систему (а они должны быть там к 6-ти утра следующего дня кровь из носу), Димка застенчиво мне сообщает, что у нас нет интернета. Ну нет и нет, как-будто в Берклийские времена у нас не было перебоя с модемом именно в тот момент, когда надо было какой-нибудь важный факт для сочинения выудить из интерната. Проходить час, стрелка часов приближается к 2ум ночи, а спать таки хочется, а интернета все нет и чувствуется мне, что он играет со мной злую шутку. Соседи тоже как сговорились, научились блин замки на сетки ставить, еще год назад все у всех было открыто, вытирай ноги, проходи садись, а сейчас ...

Послав смс всем близживущим друзьям и не получив ответа (я не то, что бы ожидала, что кто-то из них не спит, просто в душе была такая мааааааааленькая надежда), решила, что у меня 2 варианта: либо просыпаться в 5 утра, надеясь, что у интернета проснется совесть и он заработает, либо прямо сейчас ехать на работу. Решилась не ждать у моря погоды и таки ехать на работу. 2 ночи, 280-эй хайвэй, полное отсутсвие машин и фонарей, и постоянный страх, что из кустов выпрыгнет олень-самоубийца. Мне заняло ровно 5 минут, чтобы сделать все то, что я не смогда сделать дома в силу отсутствия интертента. Мой бедный рыб, он же Даг, он же вонючка, посмотрел на меня сонными глазами, повертел плавником у виска и уплыл в подводную даль досматривать 9-ый сон, напрочь отказавшись от еды. Приехала домой, выкурила сигарету, полила цветочки на фронт ярде, помыла стулья, изрядно потрёпаные ветром и дождем, и пошла досматривать свой 9ый сон. Кстати как выяснилось, решение насчет поехать на работу посреди ночи все же было правильное, ибо наутро интертент все еще показывал нам большую фигу. Вот после этого работай на интернет-бэйзд компанию :)

Ссылка | Оставить комментарий {12} |

Вот бред!

окт. 16, 2007 | 12:50 pm
mood: apatheticapathetic

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Ассоль
Вечно молодая, легкая и добрая девушка. Она прекрасна даже для слепых людей. При солнечном свете она представляет собой истинную красоту человеческую. И только вечером можно увидеть этот странный отблеск в её глазах, а сияющие огнем рыжие волосы становятся краснее заката. И снова задумаешься: кто же она, милая Ассоль?Пройти тест

Ссылка | Оставить комментарий {3} |


окт. 11, 2007 | 12:32 pm
location: cloud 9
mood: contemplativecontemplative

А по средам я хожу в школу, чтобы быть вумной. Вчера выхожу из класса немного раньше обычного воодушевленная рассказами нашего препода/финансового консультанта о главной идее фильма Казино Роял, а по сторонам мертвые с косами стоят какой-то полный сюр, как в непонятном фильме "Фонтан", который мы недавно посмотрели. В одном зале Таи-Чи, прямо рядом народ за ЗО танцует бальные танцы, в следующем зале восточные единоборства (какие именно не разобрала, слаба глазами стала), все это сопровождается монотонными ударами по гитарным струнам, доносившиеся из соседнего класса. Апофеозом этого всего действа стала колонна будущих медсестер и медбратьев, стремительно надвигающаяся на меня волоча за собой свои металические вешалки на колесах с пределаными к ним капельницами. Ночь, улица, стук каблуков по асфальту,эхо в проходах между зданиями школы и табун юных Гиппократов. Мы все умрем! И все же, какие все-таки у все разные интересы...забавные эти существа...человеки... K слову о сюре, мне вот тут вспомнилась одна фотка из Израиля З.Ы. А то, что Cloud 9 находится в штате Канзас, это не сюр, это наглая ложь :)

Ссылка | Оставить комментарий {3} |


сент. 28, 2007 | 02:37 pm
mood: amusedamused

Пару дней назад сделала себе Google Reader, чтобы читать свои немногочисленные, но полезные, на мой взгляд, RSS feeds. Решила добавить что-нибудь из Российских СМИ, ну так для общего развития, чтобы не совсем отставать от событий в России. Добавила lenta.ru. Хоть я и не большой их поклонник, но мне больше всего понравился формат их feeds. Итак, читаю новости на работе, еле сдерживаю смех, забиваюсь под стол, чтобы не вызывать подозрения у начальства:

  • Федеральная антимонопольная служба признала рекламную кампанию московского ЦУМа "Скоро в школу" незаконной, поскольку она содержит оскорбления по отношению к детям и их возрастным ценностям. В августе ЦУМ выпустил плакаты, где использовались образы детей и приводились такие выражения как "Кто не в Prada тот лох!"
  • Кремлевская администрация подготовила текст президентского указа о назначении новых 42 членов Общественной палаты. По сведениям издания, в новом составе органа не будет певицы Аллы Пугачевой, гимнастки Алины Кабаевой. Как рассказали в палате, они вообще не появлялись на совещаниях.
  • В концерте в поддержку Партии регионов Украины, который прошел в Кременчуге, приняла участие Верка Сердючка и боевая машина пехоты. С бронетранспортера предварительно было снято вооружение, а на его сине-белых бортах активисты партии нарисовали ромашки.
  • В новых рекламных роликах Банка Москвы его продукты будут рекламировать животные. В частности, кролики будут рекламировать ипотеку, а хомяки - сбережения. При этом с 1 октября новым слоганом банка станет "Банк вам в помощь".

Ссылка | Оставить комментарий {5} |


сент. 14, 2007 | 11:15 am
mood: pissed offpissed off

Живем мы на маленькой улочке, метров в 500 длинной и по обеим сторонам штук 50 домов превращенных в дуплексы предприимчивыми лэндлордами. У каждого дуплекса имеется гараж и драйввэй, но на практике одной из наших машин приходится таки ночевать вдоль бoрдюра (ака пoребрика) на улице, а другой на драйввэе. Мест вдоль бoрдюра прям скажем мало, особенно летом когда у местных клёнов начинается течка, поэтому идет жестокая борьба за каждое свободное место в радиусе 50 метров от дома, ибо кому охота тащиться утром до машины на каблуках с 3-мя сумками наперевес (сумочка, компьютерная сумка и сумка с ланчем) и чашкой с кофе.
Сегодня утром сажусь с машину, припаркованую на улице вдоль бoрдюра, никого не трогаю (а кого я там могу трогать....) и вижу на лобовое стекло прикреплена записка вот такого вот содержания:

Please stop parking your CAR! in my spot. I dont like having to park down the st. or around the corner when I live right here and on 3 day weekend and or Holidays. please respect ME!

Я фигею, дорогая редакция. И вот что в таких ситуациях делать? Продолжать парковаться, так он так может и машину покалечить, фиг его знает. Поджать хвост и начать парковаться за 2 квартала, если под домом есть свободное место? Ах времена, ах нравы...

Ссылка | Оставить комментарий {57} |